Mis teorías conspirativas favoritas

A veces los intereses privados de un grupo minoritario coinciden casualmente con grandes hechos a nivel histórico; es entonces cuando surgen las Teorías de la Conspiración.

Complot secretos, gente que mueve los hilos en la sombra, grandes organizaciones sin escrúpulos dispuestas a lo que sea por alcanzar sus objetivos... estas historias tienen de todo para engancharnos.

Algunas increíbles, otras más que factibles, algunas ya demostradas, otras absurdas e incluso muchas aceptadas a nivel popular. Daremos un repaso por alguna de las mejores Teorías de la Conspiración:

Llegada del hombre a la Luna

Corría el año 1969 cuando desde lo mas profundo del desierto de Almería se rodaría una farsa que engañaría al mundo entero; el primer alunizaje por parte del hombre.

En el contexto de la Guerra Fría y en plena carrera espacial, E.E.U.U. necesitaba un golpe de efecto sobre la Unión Soviética. Lo conseguirían con la llegada de la misión Apolo 11 a la Luna, primera misión tripulada en pisar suelo lunar.

Los conspiratorios aseguran que todo fue un gran montaje rodado en un decorado aludiendo pruebas como la ausencia plena de estrellas en las fotografías del cielo lunar o el ondeamiento de la bandera en un sitio sin atmósfera. A pesar de que todos los puntos de esta teoría han sido rebatidos por la N.A.S.A muchos siguen pensado que realmente el hombre nunca pudo llegar a la Luna.

Nota del autor: A día en que escribo estas líneas, en pleno 2011, mi móvil sigue sin tener cobertura en muchos sitios. ¿Me estáis diciendo que en 1969 se iba a emitir en directo desde la Luna a todo el Planeta?, ¿estamos locos o qué?, ¡Año 1969!, cuando el video Beta era el futuro. Esto es solo atar cabos, es uno más uno.

Los Illuminati y el Nuevo Orden Mundial

Estaríamos hablando de una sociedad secreta de mentes brillantes que tenían como fin llegar a un único Gobierno Mundial donde cada persona podría llegar a la perfección mediante la abolición de las clases sociales, el nacionalismo, la religión...

Sin embargo, para conseguir esta utopía este grupo recurriría medios menos lícitos como la financiación de partidos políticos para ejercer su propaganda, el control mental o incluso el asesinato. A fin de cuentas venían a ser como los abusones del recreo pero a un nivel mas global.

Nota del autor: este tipo de sociedades colectivas están destinadas al fracaso, siempre hay alguien que quiere imponer sus intereses personales al bien común. Yo una vez entré en un club de ajedrez, donde se supone que hay gente inteligente, me lleve mi ajedrez y me robaron un alfil blanco.

El OVNI de Roswell

En 1947 el Farruquito del mundo de los marcianos logra tener un piñazo capaz de ser visionado por medio estado de Nuevo México. A pesar de eso y del rastro de piezas metálicas que el objeto deja a su paso el Ejercito de Estados Unidos jura y perjura que el OVNI es un simple globo meteorológico que cayó accidentalmente del cielo.

El caso se reaviva en 1995 cuando sale a la luz el video de la supuesta autopsia que les hicieron a los extraterrestres perecidos en aquél accidente. En él podemos ver como un grupo de forenses manipulan los sesos y la pierna de dicho ser.

Todo la verdad se destapa en 2006 cuando los propios dueños del video de la autopsia realizan una película en la que cuentan como la cinta fue un engaño realizados por ellos mismos con sesos de oveja y patas de cordero. Unos auténticos ases capaz de hacerse de oro en 1995 vendiéndoles un video falso a las televisiones de medio mundo para 10 años después recaudar otros tantos milloncejos haciendo una peli donde explican el fraude.

De todas maneras la obviedad de que algo se estrelló en Roswell hace mas de medio siglo sigue ahí. ¿Nos vigilarán desde el cielo?

Nota del autor: Es difícil de creer que estemos solos en el Universo. Otra cosa es que los extraterrestres tengan un nivel tecnológico mayor que el nuestro, el cual les permita visitarnos frecuentemente, cosa que veo bastante improbable. Cabe recordar que en 1969, antes de inventarse el video Beta, fuimos capaces de llegar a la Luna y retransmitirlo para el mundo entero. ¡Que superen eso!

El muerto vivo

Son muchas las historias de personalidades que mueren en mas o menos extrañas circunstancias para que posteriormente salga una teoría de que vive en otro lugar con una nueva vida. Desde Hitler que logró huir a la Patagonia, a Elvis que fingió su propia muerte para poder vivir tranquilamente también en Argentina (parece que Argentina es el sitio ideal para los no-muertos).

Pero como el sentimiento patrio me tira mucho a mi la teoría que mas me gusta de este estilo es la que asegura que Jesús Gil sigue vivo. Según parece antes de que se destapara el entramando del Caso Malaya, amén de otros 80 procesos judiciales que ya había en su contra, el bueno de Jesús supo hacerse el muerto y poner pies en polvorosa para pasar el resto de sus días en Venezuela (con lo bonita que es Argentina... ). Hay que reconocer que si algún personaje español pudiese hacer esto ese sería Don Jesús Gil y Gil.

El vivo muerto

Como la anterior pero justamente lo contrario. De estas hay dos especialmente buenas:

• Paul McCartney: Según algunas fuentes Paul McCartney murió en un accidente de tráfico en 1966 . Los Beatles, en vez de aceptar que pasarían a ser denominados los tres de Liverpool, decidieron sustituirle por un policía canadiense que, ademas de ser clavadito a Paul, tenía su misma voz, con lo cual podría sustituirle no solo en las imagenes sino también en sus canciones (aquí hay que reconocer que el proceso de casting fue cojonudisimo).

• Pulpo Paul: Y es que si te llamas Paul lo llevas jodido, parece. Esta teoría es muy reciente y atañe al gran protagonista del Mundial de Sudáfrica (Iniesta de mi vida aparte), nuestro queridísimo Pulpo Paul. Hace unos días saltaba la noticia del fallecimiento del octópodo, pero parece ser que en realidad el animal murió bastante antes, concretamente el 9 de Julio, justo unas horas antes de que el bichejo descendiera las aguas para coger el mejillón de la urna del equipo que tendría que ganar la final. Ante tal marronazo, los cuidadores del acuario decidieron colocar un sustituto en su puesto (sin saber si al nuevo le gustaban los mejillones ni ná). En cualquier caso, y por suerte, el sustituto resulto tan bueno en sus tareas como el recién fallecido y finalmente pudimos levantar la Copa del Mundo.

La teoría de la Tierra Hueca

Esta es pa mear y no echar gota. Según los defensores de esta teoría la Tierra tendría unos grande huecos en los Polos, dos agujeros enormes (que la N.A.S.A habría logrado ocultar habilmente en las fotografías de la Tierra) por los cuales se accedería a un inframundo(a lo Mario Bross), un mundo intraterrestre dotado incluso de su propio Sol y habitada por una civilización por supuesto mas avanzada y civilizada que la nuestra; y es que en la Tierra somos unos retarted.

Nota del autor: Ese sitio EXISTE; de hecho yo tengo un primo que estuvo allí de Erasmus.