El fin del Mundo ya está aquí (inside)

Pues sí amigos; el fin del Mundo tal y como lo conocemos ya tiene fecha; que se pongan de acuerdo los mayas, Nostradamus y Pedro Piqueras no es casual; y las cuentas salen. Será en escasas semanas, en 2012, aunque todavía no tiene fecha exacta, como el metro de Málaga. Ya solo falta ponernos guapos, pillar asiento y saber como va a suceder; y teorías hay más que bragas en el rastro de Huélin. Vamos a repasar las más aceptadas a nivel popular, osea las que han salido en Cuarto Milenio:

Calentamiento Global

Un terralazo vamos. Nos cargamos el planeta. El efecto invernadero hacen que suban las temperaturas y provoca el deshielo de los polos, que como consecuencia directa sepultará gran parte de la tierra firme bajo las aguas, haciendo que los surferos en vez de ir a Tarifa tengan que ir a Albacete. A mi lo que me jode de esta teoría no es que todos mis seres queridos y yo perezcamos ahogados bajo el Mediterráneo; lo que realmente me jode es la posibilidad de que Sevilla al final pueda acabar con playa, y luego cualquiera aguanta a los palanganas estos.

Guerra Nuclear

La crispación va en aumento. No está el horno pa bollo que dice mi madre. Cualquier gesto que se pueda interpretar como un ataque a tu nación puede provocar una guerra en la que si entran los países que han emprendido la carrera nuclear vamos a coger un bronceado que no nos lo va a quitar ni una Nivea factor solar nº 3 millones. La cuestión es qué países tendrán el coraje de tirar las bombas. En bwin se paga la guerra nuclear entre Suiza y El Vaticano por 900 a 1.

Impacto de un meteorito sobre La Tierra

Yo con está haría una peli. ¡Ah! que ya se han hecho nueve. Pues eso, un pedrolo mu grande, posiblemente tirado a la atmósfera por un vasco hace miles de años, impacta contra La Tierra destruyendo gran parte de ella y dejando una humareda que no se va en mucho lustros. Yo por si acaso ya e he empezado a construir un búnker que venden en el Ikea.

Pandemia

Imaginaos esto: un nuevo virus acaba de aparecer en los Maxibon que están a la venta en todo el mundo. El virus muta y se empieza a dar también en Calippos, Frigopies y acaba hasta en los helados de la marca Carrefour Disscount. Como a causa del calentamiento global ya es verano en todo el planeta (esto ya es un crossover de teorías que meto yo) y toda la gente acaba con cagalera, haciendo que se acaben todos los antibióticos en el Mundo y casi todos los váteres. La gente por vergüenza a cagar en el campo, se aguanta y explota. Fin.

Los robots toman el control

Una especie de efecto 2000 pero en serio. Los robots en el futuro se rebelarán contra los humanos. Empezarán con paridas como que la maquina del tabaco no te de el cambio, pero la cosa se irá poniendo chunga hasta el punto aniquilar a toda la raza humana. De momento mi robot de cocina ya me mira mal.

Total, que con este panorama solo queda hacer la típica lista de X Cosas que hacer antes de morir. Yo ya he empezado la mía:

Nº1: Plantar un árbol. De hecho ahora me voy a plantar un pino, muajajajjaja; no, es broma.

Nº2: Tener un niño. O intentarlo al menos.

Nº3: Plantar un niño. Puede molar.

Nº4: Escribir una canción. Dado que el Fin del Mundo está muy cerca tendrá que ser una canción del Verano, de estás que se inventan una palabra para el estribillo.

Nº5: Componer una poesía: La rosas son rojas, las violetas azules, y el pino que acabo de plantar marrón. La poesía no es lo mío.

Nº6: Entrar en el Guinness de los Records como el tío más idiota del Mundo. Estoy en ello.

Nº7: Hacer mi cama. también estoy en ello.